Самые новые приколы фото

Самые новые приколы фото

Несмотря на наличие "классических" полевых материалов в таких публикациях, [приколы видео девушки] Преобладающей тенденцией каждый день является сбор анекдотов в интернете. Суть такой работы-публикация этнополитических анекдотов, происходящих в нашей беларуси, а также: о беларуси, но вне ее, в устной и квази-устной коммуникации (о том, что я имею в виду под квази-устными сообщениями, см. Мне известны некоторые попытки публикации белорусских политических анекдотов , например, статья яна прокопюка, главная задача которой-показать особенности фольклорного образа белорусского президента александра лукашенко в юмористических текстах и соотнесение анекдотов с политической реальностью. Помимо работы прокопюка, в расширенном исследовании представлен опыт систематизации белорусских анекдотов на основе текстов, источники которых известны читателю. Особенности источников, ситуации, когда собирался материал, а также сравнение современных анекдотов с теми, что существовали раньше, но не исключительно рассмотрение тем анекдотов применительно к важным политическим событиям), на первый взгляд, являются ключом к пониманию представленных текстов. Как станет ясно из такого сравнения, политическая реальность отнюдь не является единственным определяющим фактором для формулировки анекдота: существует определенный набор сюжетов, которые прекрасно адаптируются к различным политическим реалиям других видов коммуникации. В ходе интервью были собраны анекдоты о том , каким образом в самой беларуси, как и за ее пределами, на протяжении многих лет 2011-2013 гг. Вопросы связаны с этнической и политической идентичностью респондентов (многие ребята-белорусы, живущие в беларуси или эмигрировавшие за границу). Кроме того, я попросил вас рассказать анекдоты о президенте александре лукашенко. Но по реакции некоторых респондентов, конечно, эта просьба была неправильной. Я позволю себе привести подробности из трех интервью на языке оригинала. Знаете анекдоты про лукашенко? 1-в принципе их существует огромное количество, особенно тех, которые основаны на процессе, связанном со словом "коля". Но я не буду их называть. И с какой целью вы боитесь? А другие противники боятся? Скорее всего, людей преследуют за посредничество? Знаете ли вы какие-нибудь анекдоты о лукашенко? Нет, серьезно. Все это не вариант для шуток. А как вы думаете, сколько людей спокойно рассказывают анекдоты здесь, в беларуси, или все еще боятся? Ну, я не знаю, в зависимости от того, где, во всяком случае. А от чего это напрямую зависит? На что они способны и в каком месте они не способны? Бак здесь и далее, когда приводятся выдержки из интервью, замечания коллекционера приводятся в квадратных скобках. 2 "стыд, бесчестие, порок" (бел.). Ответчик имеет в виду скорее преследование. После чего в доме дома могут? И почему люди не решаются сказать им об этом? Они боятся ответственности, ну, не ответственности, а наказания, которое на них будет наложено, ну, антиполитического. Но прослушивается ли он, или друг стучит? Мое мнение-да, телефоны прослушиваются.1 а анекдоты увогуле баяца распавядац? Не тое каб баялюя, ну расказвают, расказвают, канешне. Чам паушептам: ну, конечно, хто, щ прост себе. Ну не як у савецуя часы, трошк либер-нее. А сапрауды за анекдот пасадзщ могутъ? Здаецца, татя выдадть были ну снуе ж тат артыкуль: абраза асобы здаецца. Ну вос, кали ласка, абразили. Я не пытаюсь преувеличить страх людей и признаю, что некоторые из ассортимента охотно рассказывали анекдоты. Кроме того, часто было невозможно попросить о визите: респонденты рассказывали анекдот в качестве примера или комментария. Но после двух-трех ответов , подобных приведенным выше, я понял, что мое желание "выудить" политический фольклор может идти вразрез с этикой и знанием собственной безопасности респондентов. Поэтому я счел необходимым несколько смягчить и переформулировать основополагающие правила интервью, оставив респондентам свободу самовыражения, и на будущее спросил, знают ли они анекдоты про белорусов (также, в целом, я не настаивал на политической теме интервью, если респондент уклонялся от угадывания моментов, связанных с политикой). В конкретном формате интервью было гораздо менее скованным , поскольку у респондента была воля к выбору: рассказать хоть какой-то нейтральный анекдот об этнических стереотипах или все-таки политический (более того, при такой постановке вопроса они приходили к выводу, что анекдоты второго типа рассказываются чаще). И все же едва ли не самый уважаемый анекдот в устных интервью - о терпении белорусов (см. Ниже сюжет 2 " белорусов сажают на гвоздь (вешают)") - очевидно, можно интерпретировать и как этнический, и как политический. Поэтому название статьи включает в себя как аналитические, так и этнические анекдоты. 1 далее респондент приводит рассказ своего знакомого, который был на стройке во время теракта в витебске в 2005 году. И в один клик после взрыва я позвонил дочери, чтобы иметь полную уверенность, что последняя защищена. Через 2-3 дня кгб связался с ней, чтобы сообщить, что ее удаленный контакт был указан во время взрыва, и спровоцировать показания свидетеля для загородного дома. Я не предлагаю различать этнические и политические анекдоты , но обращаю внимание на определенную разницу между ними, которая стала очевидной после некоторых полевых работ: этнические анекдоты безопаснее рассказывать. Мой первоначальный подход ко второму источнику анекдотов - письменному опросу-также оказался ошибочным. 1 "продуктивные" для модернизированных белорусских анекдотов (в первую очередь из - за того, что они не знали жесткой связи с реалиями и персонажами-сталиным и чаушеску). Всего было отобрано около 60 видеороликов , которые предлагались для "идентификации" в бумажном или электронном виде белорусам, проживающим как в бр, так и в мире. Респондентам предлагалось указать, слышали ли они такие или подобные анекдоты и истории, в том числе о других персонажах или с другими обстоятельствами, а когда слышали - записать "новый" анекдот. Предпоследний вопрос анкеты был сформулирован поэтапно: "пожалуйста, напишите, какие анекдоты о белорусах, в частности о деятелях белорусской политики или культуры, вы считаете и откуда (где вы их читали, кто их рассказывал и т. Д.)". Данные по этому вопросу также послужили источником данной публикации. Сразу же после того, как я начал предлагать эти объявления в бумажном виде или посылать их на вашу электронную почту, последовали первые отказы. Первый из приемов прозвучал особенно резко: "вы хотите, чтобы я сел в тюрьму за ваш счет? "Обещания анонимности не сработали: респондент знал, что после получения заполненной анкеты, если намерение будет раскрыто, я могу использовать его любым способом. Так как я знал, что такой запрос будет доступен только вам, то ни для кого не секрет, что я знал, что вы не работаете на кгб беларуси, ни на какие такие внутренние способности и т. Д.. Вы просто используете их для обучения, вы не используете их в политических целях. А гастарбайтеры в ваших анкетах, они думали, что способны, мало кто из них, раз кто-то этим пользуется, то всплывает их полное имя, и тогда они могут быть виноваты. 1 основной целью опроса было определить процент анекдотических историй о сталине и чаушеску, унаследованных от современных анекдотов о лукашенко. Затем было обнаружено следующее решение: анкета была общедоступна на веб-ресурсе, позволяющем проводить анонимные опросы. Аналогичная версия очень скоро заполнила более сотни анкет, в которых также содержались заметки с шутками. Обычно респонденты могли вспомнить только две шутки или отвечали, что не слышали, не помнят, шутками не интересуются; в первом случае довольно большое количество шуток с интернет-сайта просто копировалось в анкету (я не считал нужным публиковать эти примеры, так как в каталоге было 100 текстов, которые вообще не работали в устной среде). Не желая печатать всю шутку целиком, респондент мог бы сделать выбор на основе короткого запроса, а затем заполнить его и вставить в анкету. Помимо вышеперечисленного, респонденты иногда "вспоминали" и присылали мне анекдот через определенный промежуток времени после собеседования или отправки анкеты. Эта "квази-устная" технология передачи, благодаря совершенствованию всемирной паутины, сформировала третью группу источников1 (в дальнейшем я поделюсь анекдотами из опроса и квази-устными сообщениями). Всего было собрано 46 рассказов анекдотов , представленных 93 текстами, из которых 77 были полностью рассказанными анекдотами, 16-цитатами или анекдотическими фрагментами. Среди опубликованных анекдотов большинство написано на русском языке, а четыре текста - на белорусском. Распределение по источникам выглядит так-см. Таблицу 1 (квазилитературный источник в конкретной таблице объединяет анекдоты, которые респонденты присылали мне в сообщениях или публиковали в виде статусов в различных социальных сетях). 1 сюда же относится обмен статусами в социальных сетях "социальные сети". Я не проводил специального поиска, а только фиксировал случаи (несколько) появления анекдотов в статусах моих друзей в разных социальных сетях. Интересно гендерное распределение: в общей сложности 52 текста анекдотов были записаны от парня, 41 от женщины; хорошая новость для интервью заключается в том, что распределение выглядит иначе: 29 позиций от мужчины, восемь процентов от женщины. Хотя такой информации недостаточно для долгосрочных выводов, на материале реальных денег можно сделать вывод, что при устном общении женщины реже страдают от рассказывания анекдотов. Кроме того, выражаясь философски: мужчины предпочитают участвовать в интервью о политической и этнической идентичности: ничтожно малое число женщин-респондентов. Я счел уместным сделать частотную публикацию: игра была и остается очень показательной при работе с устными и квази-устными источниками. Иногда вместо того, чтобы рассказать или записать анекдот полностью, респонденты давали своего рода краткое изложение сюжета. Это может быть устное интервью, которое проводилось одновременно с разными людьми, в обмен на рассказанный кем-либо из них анекдот о том, как лукашенко пригласили в венесуэлу для проведения выборов (сюжет 6), два других респондента отметили: "я слышал это в соединенных штатах америки", "а также в российской федерации". Все эти случаи я тоже привожу в класс вариантов - таким образом, учитывается как активное, так и пассивное знание анекдотов. Примечательно , что одна из самых популярных анекдотических историй - "лукашенко сортирует картошку" - воспроизводится не только в целом тексте: респондент просто упоминает свой кульминационный момент. При необходимости я делаю заметки к анекдотам: даю переводы отдельных слов или указываю на реалии, которые могли повлиять на сюжет анекдота. Кроме того, когда в сюжете есть варианты о других национальностях или политических лидерах, они, помимо прочего, даются в обзорах. Я намеренно не даю никаких вариантов сюжета, потому что преследую несколько иную цель - показать, сколько анекдотов, собранных мною в натуре, имеют версии, их суть не идет рука об руку с сугубо белорусскими реалиями. Согласно подсчетам, 35 из 46 историй (а именно около 76 %) анекдотов о беларуси и лукашенко имеют теории о других политических лидерах или регионах, или о вопросах, не связанных с национальностями или политическими проблемами). 21 из 46 сюжетов (а оказывается, почти любой второй) имеют теории о постсоветской россии-путине, медведеве, ельцине; в лучшем случае 13 сюжетов имеют определенно советские версии. Соответствующий белорусский анекдот можно охарактеризовать как советскую версию - о сталине, а также российскую / постсоветскую версию-о путине. В других обстоятельствах версии связаны с другими постсоветскими странами (грузия, литва, эстония) или, например, со студенческим фольклором. Примечательно , что 12 из 20 наиболее интересных историй имеют теории о других национальностях или политических лидерах, но большинство специфически белорусских историй, не имеющих соответствий, основаны на аутентичных высказываниях а. Г. Лукашенко или на процессе словесности, что неприменимо для небелорусских анекдотов (например, сюжет 3 "я буду президентом до коли"1). 1 все-таки, так, по сценарию 9 "белорусский барин, армянин, коньяк", комический результат достигается в сравнении со словом коньяк, которое разбирается на существительное лошадь и союз як. Тот факт, что союз заимствован из белорусского языка, не усложняет существование варианта той же истории о ксении собчак, которая не имеет никакого отношения к беларуси. Это наиболее очевидно для политических анекдотов: в которых может быть использован новый субъект или варианты меняются, когда определяется их высокий диапазон и продуктивность. Эти характеристики фольклорного анекдота напоминают нам в то же время о сказочных функциях в. Пропы и формул а. Господи (вопреки разнице между этими теориями): всегда есть свои "основы" - пусть это будет основное анекдотическое видео, как заменяются партнеры и обстоятельства действия, сказочные функции или эпические формулы, и исполнитель опирается на них. Такие выводы, очевидно, позволительно делать только в соответствии с изучением реально функционирующего устного репертуара, который будет существенно отличаться от текстов в интернете (самый популярный из опрошенных признался, что в таком случае читал анекдоты об а. Г. 46 анекдотических историй об одной стране, но эта гипотеза, очевидно, подлежит дальнейшему исследованию. Но иногда видишь, что традиция советского политического анекдота оказалась самой серьезной из основных для обеспечения современного белорусского политического и этнического юмора. Наконец, благодаря такой публикации становится ясно, какие анекдоты действительно интересны для устного и квази-устного существования, однако частые публикации интернет-анекдотов не дают возможности сделать такие выводы. В дополнение к уже упомянутому частому принципу публикации материала , а также включению комментариев и вариантов текстов, не всегда связанных с беларусью, считаю необходимым внести некоторые дополнительные предложения по оформлению анекдотов в масштабе систематического сборника. Шифруются имена респондентов, участвовавших в интервью, и пользователей аккаунтов социальных сетей, опубликовавших шутки в статусе; сохраняются имена респондентов, участвовавших в онлайн-опросе (указание настоящего имени не было обязательным при заполнении анкеты, и большинство респондентов указывали вымышленное). В заявке я указываю даты проведения интервью, однако не указываю даты проведения опроса для повторения (он проводился в течение 15 минут - с октября 2011 года по февраль 2012 года). В результате указание возраста респондентов опроса может добавить исследователю путаницы. Это относится и к устному опросу: обещая анонимность респондентам, я не спрашивал их об их возрастной категории. Пол респондентов всегда указывается (для текстов из опроса - там, где он был указан участниками). Место записи материала указывается для текстов из устных интервью, для текстов из анкет указывается регион респондента, указанный им (включая только название страны или, например, населенного пункта украины", как в некоторых случаях). Орфография и пунктуация шуток из письменных источников-анкет или статуса в социальных сетях-часто сохраняются (кроме экстремальных ситуаций, в которых они не помогают чтению). В некоторых устных записях респонденты допускали речевые ошибки (особенно на белорусском языке), но я не исправлял их для размещения в систематическом сборнике. В начале записи я сокращаю источник: опрос-анкета-о, устное интервью-у, квази-устное сообщение-к( у), онлайн - статус "вк с(вконтакте или фб" - с(ф). Анекдотический сюжет нельзя назвать строго политическим: прапорщик сидит, говорит по номеру: - хорошо, плохо, плохо, хорошо. Во всяком случае, 2 часа. Потом он вешает трубку и говорит: "о-о!" Без меня ты даже картошку не перелистаешь! Лукашенко разговаривает дистанционно. 1 хотя этот индекс считается частотным индексом, я не называю количество версий для конкретного участка, так как значения невелики. Ну, без отца ничего не сделаешь, даже картошку перебрать не могут. А: наташа (ж), краснодар. Всем, кому хорошо известно о лукашенко: у лукашенко звонит телефон. Через полчаса такого разговора он кладет трубку, вытирает пот со лба и говорит-бл. - Без меня он не разберется с картошкой! А: виталий (м), беларусь. Хорошие новости! Хорошие новости! Плохие новости! Хорошие новости!, Вот люди, без отца, уже картошку перебирать нельзя. А: елена (г), беларусь. Из всего, что я помню, - о сортировке картофеля. А как насчет сортировки? В принципе, такая тема есть. Короче говоря, лукашенко сидит, телефон звонит, и как мы можем там дальше жить? В общем, он отвечает: хорошо, плохо, хорошо, плохо. В общем, он кладет трубку и говорит: "вот картошку без меня перебрать не в состоянии." Этот: "конечно, немножко". - Лукашенко в разговоре. Есть люди, стоящие вокруг в затруднении: что все это значит, это он? А лукашенко вешает трубку и говорит: "здесь, без меня, они даже картошку не могут себе позволить перебрать." Про картошку про лукашенко. А: тулика (м), таллин. Про лукашенко и картошку, в случае чего он их отбирал по номеру телефона. А: виталий (м), витебск. Наверное, уже про картошку. А: виктор (м), беларусь. Это пародия на диктатора , если сравнивать его со сталиным, его кадровая политика была в два раза логичнее, и это скажет вам, как мы сегодня не обсуждаем, но многим нравятся кадровые вопросы. Некоторые изменения в руководстве носили объективный характер-разделение власти. Я не говорю о цивилизованных странах, они все там априори. Здесь лукашенко все понимает-как строить, как доить, как сортировать картошку. У кого такой велосипед вместе с друзьями есть в настоящее время у одного из чиновников? Советник прокопович - полная чушь, половина уроженцев шкловских колхозов. Я бы взял ее исключительно из брестской и гродненской областей. Это хорошо известно, игрок получает возможность не рассказывать анекдот, игрок получает возможность просто упомянуть, как лукашенко сортировал картошку. Они все слизывали его. И как ты его облизал? При приеме у проктолога. Лукашенко приходит в кабинет проктолога и говорит: "третью ночь я вообще не могу идти. Ну, - можете вы так сказать, доктор, - что у меня есть? - Ну, снимай штаны, нагнись. Так что в квартире вообще ничего нет, никакой дыры." "Вот, блядь, лизнул". У: с. В детской стоит стул с гвоздем острием вверх в сиденье. Англичанин вошел, сел на монитор, встал и, стиснув зубы, вышел. Француз вошел, сел, вскочил, отшвырнул ногой стул и выбежал. Русский вошел, сел и, морщась, продолжает сидеть. Ну не навуковцы, кара-цей, вырашю хтощ пажартавац з беларуса, осрашец, ну и расейца. "Ой, там нешта колецца" - падняся, там пуговица. Потым сеу там украшец: "ой, тут нешта колецца" - пуговица. Зен сядщ, два сядщ, попробуй сядщ, ну яго пыта-юц: "слышь, табе там щога не муляе2? "- "А чам ты щога не кажаш? 1 ответчик, вероятно, имел в виду "нектотна". В место в верховном совете ссср воткнули гвоздь острием вверх. Прибалтика села, укололась, разозлилась и вышла из состава ссср. Украинец сел, укололся, пошарил вокруг, вытащил гвоздь и положил его в бумажник. Белорус сел, сделал глоток, подумал: "а может, и надо так, и остался сидеть. А: норд (м), беларусь. Из скамейки торчит гвоздь, и начальник приказывает подчиненному подлететь к скамейке прямо на гвоздь, потом спрашивает - хочешь, подчиненный отвечает-да, удобно, тут руководство недоумевает, как это становится удобно сидеть на гвозде, а сотрудник отвечает, что да, не слишком удобно, но значит так "траба". Ответ: валентина (ж), беларусь. О гвозде и белорусе. А: няня (ж), россия. Военный анекдот, может быть, знаете? Короче говоря, они повесили его белым. Короче, война была, немцы, короче, все горит, любые материалы, какие только могут. Там повесили белоруса, русского и украинца, через какое-то время оккупация закончилась, они пришли туда, короче, их освободили. Они смотрят на этого русского человека, который там жил, ну, я не знаю, он, наверное, сразу умер, вы видите, что он сразу умер. Украинец не слишком страдал, но и умер не позже. Белоруса расстреливают, смотрят, а он жив: четыре месяца прошло, а он жив. Они задают себе вопрос: как вы это сделали? "- "Ну, сначала погулял, погулял, а потом, ну, думаю, ну, может, и траба". И другой анекдот про "вот так и траб", там про гвоздь. А еще на гвоздь на нашей скамейке сажают русского, украинца и белоруса. - Больно русскому, больно украинцу, а белорус сидит, а белорус сидит и говорит: "а памуляу сначала, а может, и траба". - Я рассказал анекдот про повешенного белоруса. Коля-младший сын а. Г. Лукашенко, который появляется на различных публичных мероприятиях гораздо легче, чем два его старших брата. Поскольку лукашенко является бессменным президентом с 1994 года, шутки о передаче власти младшему сыну-обычное дело. Как долго вы будете оставаться президентом? А: лена (ж), беларусь. Из соседних квартир. Корреспондент: "александр григорьевич, как долго вы можете быть президентом? "- Лукашенко: "конечно, до коли". - Да коля, ты планируешь быть представителем беларуси1? И вос да кол1 1 я буду. Во время одной из поездок аг в необлагороженный район начальник здешних местных жителей спросил: - а пока можно ли быть правителем??? - К коли, к коли. A: l1b5ua (w), беларусь. Второго я не помню, помню только шутку. Окончание - "пока". Ну, "пока коля" - сын лукашенко, а там было: "как долго будет править лукашенко? - А он говорит: "до коли, до коли". Нет, это просто, почему бы и нет. Белорус приходит к господу, но немного. Лукашенко приходит к господу или ни к кому, и его тоже спрашивают: "ну и долго ты будешь править? "Кто отвечает:" ну, до коли." После кораблекрушения обама, саркози и путин находились в 1 лодке. Грести надо, но "величие" мешает. После выборов обама и саркози гребут и думают про себя-как будто нас трое в лодке, а четверо проголосовали за путина? Лукашенко, уго чавес, путин плывут в лодке, споря, кто готов грести. П.: У меня самая широкая страна, а не у меня. 7 голосов, если нас в лодке только трое? A: ts (w), беларусь. В лодке их трое-лукашенко, медведев и обама. А: к. (Г), беларусь. Обама, путин и медведев плывут на моторной лодке. Внезапно двигатель заглох. Они стали решать, кому грести веслами. Америка не может позволить себе грести. Медведев тоже против. Они решают голосовать. И вот теперь обама и медведев гребут, а лукашенко сидит. И вдруг обама говорит: "он нас обманул. Нас всего трое, и он посчитал, что за него проголосовали 4 человека" (пресс-конференция на тв1). А: нина (ж), беларусь. После кораблекрушения путин и лукашенко оказались в лодке. Они решают, кто будет грести. Лукашенко: "давайте отдадим мяч!,» После голосования гребет только путин!", Путин: "я не могу понять, как, в лодке 2 человека, а проголосовали три человека." А: девушка, (ж), беларусь. Я знаю анекдот, который сам лукашенко рассказывал на каком-то съезде. Когда они добрались, не знаю, до обитаемого острова обамы, путина и лукашенко, ну, где-то так, а потом нашли лодку, кому-то пришлось грести, и никто не хотел садиться за весла. 1 на пресс-конференции александр лукашенко после вопроса журналиста попросил руководителя канала онт григория киселя рассказать анекдот о президенте. Этот случай вызвал многочисленные дискуссии по поводу свободы слова в беларуси: кисель, как видно из записи, рассказывал анекдот неохотно. Россия - мощная страна, я президент, я не буду грести." Ну, лукашенко говорит: "давайте сделаем выборы", - говорит. А потом картинка переходит на следующую, не знаю там, пару часов: обама гребет на одном весле, путин гребет на втором, а лукашенко сидит. Путин говорит обаме: "слушай, я не понимаю, как мы - трое, двое проголосовали за тебя, что ты будешь грести, и двое проголосовали за меня, что ты будешь грести.", Ну или наоборот, что четыре человека проголосовали за лукашенко, или там: "я голосовал за себя, я голосовал за себя, а три человека все равно проголосовали за лукашенко." Бывает и так, что в самолете три человека-путин, буш и лукашенко. Лайнер терпит крушение, и на борту остается только один парашют. Что же мне делать? Мы решили проголосовать. Лукашенко победил. Быстро взял парашют и спрыгнул. Слушай, буш, мы втроем летим сюда, а лукашенко опередил нас на тридцать голосов! A: анна (w), лондон. Ну а в нашей семье анекдотов как таковых не рассказывают, потому что наша жизнь превращается в анекдот. Случаи из нашей жизни, они, ну, из жизни семьи, у нас редкая, я думаю, успешная семья, потому что все благополучно, и мы живем, и нам не нужны никакие политические шутки, чтобы быть счастливыми. Но это просто обсуждается таким нелепым образом. Конечно, есть и шутки. Что на них летит медведев. Президент украины, есть, - но и постоянно меняются, к ним так трудно привыкнуть. Что у них еще каким-то образом это происходит схемой. Но и в россии есть гайд-энд-сик, раз-два, раз-два, и у нас это все время. А вот медведев или путин, наши, а некоторые из украины, из украины, и летят в самолете. Ну, есть разные версии, есть вариант на корабле, что вы можете спасти только одну. Там все говорят: "я, россия, - больше, я там", "украина, это народ". Нэш предлагает провести выборы. Выборы проводятся, за то - никто, за то-никто, за наше-четверо. Ну, а потом садится, улетает, катапультируется, что называется. - Ну, нас трое, а для него четверо. - Ну, такие уж шутки.- Трудно шутить здесь в последнее время , не потому что это запрещено, нет, это не нацистская германия, где тебя расстреляют без суда, без следствия, и не сталинская там эпоха, потому что тогда никто бы не заговорил и был бы вроде как доволен. Ну, это если после таких серьезных, сильных режимов. Здесь. Так было в египте, так происходит и сейчас, и развитие советского союза после сталина: сталин уехал оттуда, были всякие оттепели с периодическими заморозками, но в итоге все это привело, я думаю, к развалу. Летит самолет, и лукашенко в самолете с коленькой. 100 чел. Коленька пошел к лоцману, а лоцман говорит - ты лучше брось отца за борт, так не 100 человек, а все будут счастливы. Ответ: валентина (ж), беларусь. А: ольга (ж), витебск. Лукашенко и трое его сыновей летят в самолете, и лукашенко спрашивает их: "сыновья, что я могу сделать, чтобы порадовать белорусский народ? - И сыновья начинают предлагать разные варианты. Первый сын говорит: "давайте бросим белорусскому народу 300 долларов. Здесь он будет счастлив. Все равно белорусский народ беден, все такое, и именно здесь он будет счастлив.", Второй сын предлагает: "нет, это много, тем более сейчас кризис, белорусы будут рады всему, так что давай бросим им 50 долларов, мол, и отделаемся дешево, и народ повеселится." А младший сын предлагает: "папа, давай тебя скинем: так мы больше всего счастья белорусскому народу принесем." Каждый день они собирались за ширмой с учителями и пили чай с тортом, а после того, как одна из учительниц рассказывала об этом, ее выгоняли с работы. Мне говорили об этом лично. А про режим и все такое: лукашенко летит в самолете, наш александр григорьевич, с коленькой.: "Папа, это, дай, мол, кинуть, это, 100 тысяч." "А зачам?» - "Ну, мол, вот, вот я его скину, чтобы человек подумал, вот, подниму: ой, какие мы хорошие, мы все счастливы." -Вот, вот, бросай, - говорит он. А потом: "папа, папа, давай я брошу 200 тысяч." "А зачам?» - "Ну, мол, я брошу две бумажки, и два белоруса поймают, и два белоруса будут счастливы", - говорит он. Потом они летят и говорят: "дай мне, можешь, 300 тысяч родичей. Летчик говорит: "коленька, брось своего папу, вся беларусь будет счастлива." Третий анекдот: лукашенко и его сыновья летят, по-моему, на вертолете. Кто-то уронил какие-то деньги, тут же уронил какие-то деньги: кто-то их найдет, будет счастлив. Кто-то взял, выбросил туда больше денег: вот, теперь вся деревня будет там счастлива. Пилот говорит другому пилоту: "если вы выбросите всех троих, вся страна будет счастлива." Насчет самолета: давайте сбросим лукашенко. А: ю. (М), беларусь. При этом интересно, что ни одного полного белорусского текста этого рассказа зафиксировано не было. Анекдот годичной давности (канал ртр). Путин отправил чурова в сша, чтобы помочь обаме организовать выборы, так как демократы отстали от республиканцев. Докладываю о результатах своей работы. Теперь картина изменилась. С небольшим отрывом, но лидирует "единая россия"! Ответ: у путина низкий рейтинг-он понимает, что не победит на выборах. Приглашает лукашенко на помощь. В результате лукашенко побеждает на выборах. Y: a. (M), y. В венесуэлу, что чавес попросил помощи с выборами. Ответ: аня (ж), беларусь. В этом и ряде других случаев фактические слова президента приводятся в виде анекдотов. Как правило, это цитаты из интервью: после каждой пресс-конференции лукашенко в интернете появляются списки таких "шуток". Иногда источник цитаты не может быть идентифицирован, по крайней мере, по видеоинтервью или статье в сми, и это говорит о том, что цитаты могут быть ложными. Такие тексты явно не имеют сюжетных параллелей с анекдотами о других политических лидерах. Честно говоря, не помню. Ответ: сергей (м), санкт-петербург. Как только вы хватаете яйца, молоко исчезает. А: сева (м), беларусь. Последнее высказывание александра лукашенко: "ну как же так? Я взялся за яйца - масло исчезло". А: ольга (ш), москва. Ну, это не совсем анекдоты, но это забавные случаи, которые я действительно помню. Например, знаменитая фраза лукашенко "взялись за яйца-мясо подорожало". Там было сказано в контексте повышения цен, и как лукашенко правит, как он все делает правильно, а все остальные бездельники ничего не могут сделать. Помню еще, что когда я учился в гомеле заочно, мы смотрели из нон-фикшн, чтобы сделать какой-то съезд, ну эти лентяи, а когда, ах, лентяи-студенты. И когда ему задали вопрос: "когда же стипендия будет такая, что студент сможет сводить девушку в ресторан? Помню и на том же съезде, когда спрашивали, что. - Как вы можете заинтересовать ученых остаться? Ну, у нас есть студенты, в частности, мы тоже не хотим плохо жить." Помню также, как он рассказывал мне о скорине и петре. Ну, скорина в какой-то мере, так сказать. А он говорит: вот, образованные люди. По-моему, у него василь быков писал вершы2 (17.А), а скорина ходил по петербургу и придумывал какие-то переводы. Я вспомнил еще одну оговорку. После выборов. По-моему, предыдущие, предыдущие, когда он говорил, что здесь у него высокий процент, а они ему не верили. И этот процент тех, кто голосовал за лукашенко, не понравился, там, наблюдателям, не знаю, евросоюзу или нет. Я открываю холодильник, заглядываю внутрь, и там дрожит желе. Путин встает среди ночи и идет к холодильнику. Внутри-миска с желе. Когда он открывает дверь, воблер начинает дрожать. "Не бойся, я пойду за пивом" - цит. 1 в этом и ряде других случаев ответчик, рассказывая анекдот, подражает трасянке. 2 вершины (бел.) - Стихи. Л. Холодильник. Видит воблер - не трасись-не за табой прыйшоух о: наташа (ш), беларусь. Лукашенко заглядывает в холодильник, а там желе трясется. Он сказал ему: "ты чаго трасешся, я па смятану". Лукашенко подошел к холодильнику ночью. А: дукшаз (м), город страны. Лукашенко открывает холодильник, на полке стоит желе, он его открывает и говорит: "ну, ничего, я за мятое! - Кого высмеивает эта шутка? Воблер? Нам. Ю.: Жена в. Е. Брежнева приходит с новодевичьего кладбища:"я была на могиле хрущева. Какая же она дерьмовая! Что будет на твоей, леня? От соседей. Коля приходит домой и плачет. Лукашенко: "почему ты плачешь? "Коля:" дети сказали, что они испачкают мой дневник, тетради и меня дерьмом". Лукашенко: "не плачь, коля. Я еще раз подниму цены на продукты питания, чтобы им нечем было мазать". О: нина (ж), беларусь. Коля жалуется отцу, что из-за него дети обещают испачкать его дневник дерьмом. А папа отвечает, что скоро он сделает так, что им срать будет не на что, чтобы коля не волновался. Анекдот там, какой, сейчас вспомню. А, коленька. Коленька-сын лукашенко. Коленька приходит к папе и говорит: "папа , здесь во дворе все на меня жалуются, мол, если ты опять снизишь цены, то они меня дерьмом вымазают", на что лукашенко отвечает: "сынок, не бойся. Я подниму цены так, что им больше не с чем будет срать." Однажды ксению собчак спросили: "ксюша, ты любишь пить? "- "Коньяк!!!" - " А в каких количествах? "- "Як конь! В чем разница между белорусом и армянином? Армянин пьет "як конь", а белорус - "як конь". А: сергей (м), беларусь. В чем разница между белорусом и армянином: армянин пьет коньяк, а белорус - яка. A: катя (w), америка, самолет с гитлером, герингом и геббельсом терпит крушение. Все трое были убиты. Кто был спасен? Ответ: немецкий народ-цит. Медведев и янукович летят на самолете. Как вы думаете, дмитрий анатольевич, если наш самолет разобьется, кто будет больше волноваться: украинцы или русские? Ельцин и кучма летят на самолете. Как вы думаете, борис николаевич, если наш самолет разобьется, кто будет волноваться больше: украинцы или русские? Да потому, что лукашенко с нами нет. Ответ: влад (м), эстония. Я помню только один анекдот. Ельцин и лукашенко в самолете. - А если случится автокатастрофа и мы погибнем, какой народ будет горевать больше: русские или белорусы? Кучмы с нами не было! А: лидия (ж), санкт-петербург. После xx съезда хрущев решил убрать сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Никто не хотел брать его, только израиль согласился. -Мы вам его не дадим, - ответил хрущев. Он вернется к тебе снова!, Суть такова: лукашенко умер (мы делаем небольшую логическую паузу, нам нужно максимально подготовить аудиторию этой фразой, одним словом, аудитория должна хорошо проржаться, чтобы лукашенко умер. Мы помним, что похоронили иисуса христа в свое время, поэтому результат известен. О том, как евреи отказались хоронить лукашенко. А: дукшаз (м), город страны. 13. 1) да, я не возражаю. Вы не возражаете, если владимир путин снова станет президентом? Вопрос: вы против того, чтобы лукашенко снова стал президентом? 1) да, я не возражаю. 2) нет, я не возражаю. Ответ: ольга (ж), москва. Ну, это коротко. В беларуси проходит референдум. "Вы хотите, чтобы лукашенко снова стал президентом? Варианты ответа: первый -" да, я не против", второй - "нет, я не против". Есть 3 хирурга: американец, немец и русский. Американец: - у нас одному человеку обе руки оторвали, пришили, стал чемпионом мира по боксу. Немец: - у нас человек с оторванными обеими ногами, пришитыми, стал чемпионом мира в спринте. Русский: - а у нас человеку в питерском трамвае отрезали голову, голову не нашли, жопу пришили, так он все-таки президентом стал!, По телевизору, конечно, никто не смеется, но где-то на улице, в интернете, все это происходит все чаще и чаще. Это было в 2002-2003 годах, наверное, даже чуть позже. По-моему, это было, когда открылся барановичский университет и у них была команда квн, и они где-то на квн пошутили про лукашенко, и сразу взяли человека и удалили. Он был преподавателем и заведующим кафедрой, я могу что-то перепутать, но в таком стиле. А по - моему, что-то другое, кто-то где-то рассказывал анекдот про этот знаменитый анекдот, был человек, ему прикрепили руки, он стал пианистом и так далее. Как на симпозиуме врачей мира, американцы выходят, типа: "мы самые крутые врачи, потому что смотрите: у нас был такой случай-у человека не было рук, мы прикрепили ему руки, через пять лет он стал лучшим пианистом в соединенных штатах." Все там-аплодисменты, овации. Тогда немцы продолжают: "ну, - говорят, - все это ерунда, мы, конечно, уважаем ваши достижения, но у нас был человек, у которого не было ног. Мы починили ему ноги, и через пять лет он выиграл там олимпийские игры по бегу." Там был человек, у которого вместо лица была задница, поэтому мы надели ему на задницу усы, и теперь через пять лет он станет президентом." Конгресс врачей: американский, швейцарский и белорусский. Американцы говорят: "итак, мы сделали такое достижение, такой прорыв в науке, у этой женщины не было рук, мы сшили ей руки, через пять лет она стала, там, пианисткой с мировой известностью." Швейцарцы приходят: "ну, конечно, здорово, что вы это сделали, но мы сделали это еще круче. У него не было ног, но мы пришили ему ноги, и он выиграл олимпийские игры." А потом приходят белорусы: "ну это же фигня, что вы сделали. У человека не было лица, мы ему задницу зашили, усы приклеили, и он стал президентом беларуси" 20. Сколько стоит повернуть время вспять в беларуси? В беларусь приезжают два туриста из европы. Слушай, время здесь другое, сколько нам нужно, чтобы повернуть время вспять? Ну, по моим подсчетам, лет на 20. Некоторые политические анекдоты основаны на том же принципе. Александр македонский, цезарь и наполеон в качестве почетных гостей наблюдают за парадом войск на красной площади. "Если бы у меня были советские танки, - говорит александр, - я был бы непобедим!", " Если бы у меня были советские самолеты, - говорит цезарь, - я бы завоевал весь мир!" И если бы у меня была газета "правда", - сказал наполеон, - мир все равно не узнал бы о ватерлоо!" Если бы в хартии писали о погоде, то заголовок о тумане гласил бы: "белорусы не видят будущего! Шутка дня: у меня есть друг, у которого есть знакомый. Y myane esc syabr, y yakog esc syabr. Дык яго знаемы ведае ча-лавека, яй, здаецца, галасавау за лукашенко. Кортеж путина едет по шоссе. Ир-раз-наехал на свинью. 100 и он говорит: "пойди найди хозяина свиньи и отдай ему деньги", - водитель взял мешок с мертвой свиньей и ушел. Наконец появляется водитель, пьяный как черт. Где ты был?" Почему ты так пьян? Да вот ехал через деревню, - оправдывается водитель, - захожу в дома и говорю-здравствуйте, я водитель путина, я только что убил эту свинью! А потом они все стали наливать мне!, Есть также версии о саакашвили, кучме и януковиче. Среди белорусских анекдотов, записанных из устных и квази-устных сообщений, не зафиксировано ни одного полного текста. Я водитель "лукашенко", и я убил эту свинью. A: a. (M), эстония. Как-то поздно вечером он возвращается домой со встречи. Вася, дай мне сесть за руль! Ну, садись, пойдем. Проезжает ю. В. Тут же, за перекрестком, его гаишники тормозят. Ваши права! - Говорит подошедший сержант. Ю. В. Пожал плечами и ушел. Ну, ты че, в натуре. Мужиков, кто там ехал, я не знаю, но его водитель-андропов! Путин едет со своей охраной в лимузине. Ну, он хотел сесть за руль, на что водитель ему сказал, мол, нельзя и все такое. Ну, едут они, останавливаются на светофоре, и еще один мерен въезжает им в задницу. Там братья своему водителю и говорят: - вроде поезжай и узнай, что за лохи там сидят. Перароблены пра лукашенко анекдотом пра андропова. Што лу-кашенка да шафер свайго звартаецца: "дай мне сесть." Лукашенко на машын па трасе. Спыняе яго гашшк, адыходзщ, падыходзщ да свайго гетага: "не знаю, хто там сразу так паехау, но за рулем у яго лукашенко". Гета бью анекдот о пра андропаве. Мне яго настойчивушк физики расказвау. En u us byu tay svyadomy, i chasam pazave meane i kazha: "slushay novy anekdot pra лукашенко". Помню, много лет назад я слушал лекции известного специалиста по европейским национальностям."Два народа , разделенные отдаленными, диаметрально противоположными краями европы, необычайно похожи в поведении, несмотря на то, что различаются языком и культурой. У них заслуженная репутация хулиганов." И вы знаете эту историю, я слышал эту шутку в варшаве. Ирландцы и белорусы-очень похожие народы. Потому что оба народа любят пить, оба народа любят громко петь, оба народа любят драться на свадьбе, оба народа любят ничего не делать, они любят есть картошку и не говорят на своем родном языке. Наш символ - неписаный мальчик. § Чрезмерное белорусское терпение. - Титул "неписаный мальчик". 2-и он терпит. Б о: сергей (м), беларусь. Международный вечер юмора. На сцене артист рассказывает анекдоты: "английский интеллигент ел бифштекс, держа его в руке." -Ха-ха-ха!- Смеется публика. - Французский интеллектуал забыл пожать руку даме, выходя из автобуса." -Ха-ха-ха! - Смеется публика. "Русский интеллигент". -Ха-ха-ха! Циклоп поймал англичанина, француза и белоруса, а так как он был не очень голоден, то решил развлечься. Любого, кто расскажет мне невероятную историю, в которую я не верю, я отпущу. Английский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту. Ну да! Не происходит. Иди, я тебя отпущу. Французский джентльмен пришел на свидание без цветов. - Ты лжешь!! Иди. Ты свободен. А: сергей (м), беларусь. Удивительные наблюдения. Если белорусы / украинцы проигрывают, то русские новости пишут: "потеря белорусов /украинцев". Если белорусы проигрывают, то русские новости пишут: "потеря белорусов". Если они победят, то русские новости напишут: "победа советской школы". Когда началась вторая мировая война? 1 сентября 1939 года. А когда началась великая отечественная война? 22 июня 1941 года. Так что же делали немцы все это время? Когда началась вторая мировая война? 1 сентября 1939 года. А когда началась великая отечественная война? 22 июня 1941 года. Так что же делали немцы все это время? Они прошли через белорусскую таможню. А: сергей (м), беларусь. 30. " Саша, слушай сапоги! По радио приходит письмо. - Привет, передача. Вам пишет колхозник иван тупкалов. Передайте, пожалуйста, песню "валенки" для меня и моих односельчан." Передал его дальше. Год спустя пришло еще одно письмо. "Бригадир иван тупкалов пишет вам. Пожалуйста, передайте песню "валенки" для меня и для команды, которая выбрала меня бригадиром." Год спустя пришло еще одно письмо. "К квам обращается председатель колхоза "красная заря" иван тупкалов. Передайте мне, пожалуйста, отрывок из "времен года" чайковского. Маленький саша лукашенко пишет письмо по радио, просит сыграть песню валенки. Студент лукашенко, просит сапоги. Президент лукашенко просит эстедера ("битлз"). А: артур (м), таллин. На избирательном участке проводится опрос избирателей. Здравствуйте, за кого вы пришли голосовать? На избирательном участке опрашивают избирателей. - Здравствуйте, за кого вы пришли голосовать? Здравствуйте, я пришел голосовать за новый срок лукашенко. А: елена (г), россия. После его смерти рабиновича спросили, хочет ли он попасть в рай или в ад. Они показали ему. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. Рабинович выбрал ад, а потом его потащили на раскаленную сковородку. Это не то, что ты мне показывал! Человек попал в другой мир. Они спрашивают его, хочешь ли ты попасть в рай или в ад. Мужчина: можно мне посмотреть? Они показывают: музыку, щебетание птиц, журчание ручьев, цветы, деревья. Они говорят, что это рай. - А ад? Покажи?", Они показывают: кабак, пьют, курят, поют пьяные и кричат, веселятся. Человек говорит: вот, мол, хочу в ад. Его время-и на сковородке в духовке. Крики: почему? Я хочу вернуться туда, где его показывали. И говорят ему: а это наш предвыборный пост. А: нина (ж), беларусь. Вовочка спрашивает маму: "а как попасть в тюрьму? "- "Ну, - отвечает он, - надо подойти к милиционеру и сказать, что он лысый. Или в трамвае сказать, что у вас нет билета. Ну или залезть на крышу пятиэтажки и кричать: "путин и медведев копаются в мусоре!","На следующий день вовочка вышел на улицу, подошел к первому попавшемуся милиционеру и сказал:" а ты лысый! - Это правда? Так это заметно?!" Вовочка заходит в трамвай и заявляет: "а у меня нет билета! "Весь вагон кричит ему:" т-с-с! Мы тоже не знаем!, - А потом облом! Он лезет на крышу дома и кричит: "путин и медведев копаются в мусоре! Человек внизу, оторвавшись от мусорного бака, толкает локтем своего соседа:" димон, нас засекли, беги! Мальчик проигрался в карты и в наказание ему пришлось выйти на улицу, постоять возле мусорной свалки и крикнуть во весь голос: "лукашенко и путин на помойке!", Он вышел, крикнул и услышал с мусорной свалки: "лысый, нас заметили! А: владимир (м), беларусь. На скольких языках вы говорите? Как по-французски "прощай"? Так это по-английски!, Среди множества талантов и знаний "наиболее блестящих" числится, как известно, лингвистика. Только недавно он мимоходом сделал полдюжины великих открытий в этой области. Его произношение по-русски стало легендой, и он показал свое знание поговорок еще в тридцатые годы, когда сказал: "мой рот полон неприятностей". После войны советская устная пропаганда распространила среди комсомольцев такой слух: "товарищ сталин очень образованный человек - он знает 8 языков." Старшее поколение считало, что сталин знал только три языка: грузинский, плохой русский и нецензурный. Сколько языков вы знаете? Русский язык пишется по-русски, второй-по-русски, третий-по-белорусски, четвертый-по-белорусски, пятый-по-английски, поэтому первый пишется по-русски, второй-по-русски, третий-по-белорусски, четвертый-по-белорусски, пятый-по-английски. Что вы знаете по-английски? Значит, по-немецки. Потом шесть! (Слышал от друзей) о: жанна (ж), германия. 35. Кто саша, а кто александр григорович лукашенко! Гаишник останавливает девушку на крутой машине. Требует от вас предъявить права и документы на машину. А потом спрашивает: "почему машина такая дорогая? "Девушка берет телефон, звонит:" саша, меня тут спрашивают, откуда машина." -Они дали его мне, - отвечает он после звонка. На следующий день та же история, только девушка в другой дорогой машине. - Саша, откуда берутся деньги на такие машины? В ответ мы слышим:" кто такой саша, а кто такой александр григорович лукашенко!" Идет хоккейный матч сша - беларусь. 90 % поддерживают американцев, 9,9 % - белорусов. Только один человек болеет за неизвестную малазийскую команду - это а. Malaysians1! Малайцы! А: жанна (ж), германия. Я хочу жить в казахстане, который показывают по телевизору. Девочка и ее мать сидят в клинике на приеме у врача. Девочка говорит: "мама, я хочу жить в беларуси", мама - "детка, что ты говоришь, у тебя все - таки жар", а девочка отвечает - "нет, мама, я хочу жить в той беларуси, которую показывают по телевизору и о которой пишут газеты". Ответ: валентина (ж), беларусь. Две новости для вас: хорошая и плохая. За тебя никто не голосовал!, Глава цик обращается к аг: - у меня для вас 2 новости: хорошая и плохая! A: l1b5ua (w), беларусь. 1 малайцы ( бел.) - Молодцы. "Ильич, ильич, что с нами будет?", "Меня снимут, а вас повесят", - отвечал ленин. Ну, что скажешь, скоро нас с тобой снимут? Александр лукашенко думает о думе, сидя в своем кабинете. На стене висит его портрет. О, цены растут, все дорожает, часто бывают забастовки, зарплаты-копейки. Они, наверное, скоро меня пристрелят. Нет, меня убьют, а тебя повесят!, A: анна (w), лондон. Итоги конкурса красоты "мисс беларусь-2002" поразили всех, даже жюри долго и плодотворно совещалось. Однако победителем все же стал лукашенко. А: анна (ш), лондон. Бог призвал к себе медведева, лукашенко и ющенко и сказал: - президенты, вы так много сделали в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Иди и объяви об этом своим людям. Медведев к россиянам: - у меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошее - бог есть, плохое-через две недели конец. Лукашенко белорусам: - у меня для вас две плохие новости. Я не бог, и через две недели наступит конец света. Ющенко украинцам: любите своих друзей, в мене для вас дви гарнича нет-виноваты. Перша-бог визнав мене президента, друг-я буду правити тебя до кинца свиты! - Бог пригласил рейгана, горбачева и тэтчер. - Сынок, как у тебя дела? - В чем дело?" Он спрашивает американского президента: "... Спрашивает горбачева: "сынок, как дела? -Перестройка идет хорошо, страна становится демократической, - отвечает михаил сергеевич. Бог был доволен. - Ну, как поживаешь, дочь моя? "- Обращается премьер-министр великобритании. И маргарет говорит: "во-первых, я не твоя дочь. Дорогие президенты, я вызвал вас сюда, чтобы сообщить вам самую неприятную новость: через две недели наступит конец света. Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошее и плохое. Во - первых, бог все-таки есть. Во-вторых, через две недели наступит конец света. Дамы и господа, у меня для вас две новости. И то и другое плохо. Во - первых, бог все-таки есть. Во-вторых, через две недели наступит конец света. Народ свободной беларуси, у меня для вас две новости. Оба хороши. Во-первых, сам бог признал меня президентом. А: ольга (ж), тарту. Каков уровень жизни в эстонии? Каков уровень жизни в беларуси? Мы уже прошли все уровни и снова начали игру. A: katya (w), usa. Похоронили бацьку, вырвали три баяна. 44. Почему звонок прозвенел на 40 минут раньше? В школе, на уроке мира, сталин говорит с детьми. Видя, что его речь начинает заставлять студентов клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: "у кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тогда петя иванов встает и говорит::" у меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища кирова? 2) почему люди в стране так бедны? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? "Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звонит звонок, и дети выбегают из класса. "Вовочка:" у меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища кирова? 2) почему люди в стране так бедны? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где петя иванов? В школе, на уроке мира, путин обращается к детям. У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? 1) кто убил литвиненко? 2) почему люди в стране так бедны? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? - Путин чувствует, как его бросает в холодный пот, но тут звонит звонок и дети выбегают из класса. У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? 1) кто убил литвиненко? 2) почему люди в стране так бедны? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где петя иванов? Так вот, первого сентября лукашенко привел сына в школу, когда тот только пошел в школу, и на уроке говорит детям: "дети, так что вы можете задать мне сегодня любые три вопроса.", Один мальчик встает и говорит - не помню, какие вопросы, но, короче, один вопрос точно был: "когда у моих родителей будет средняя зарплата в 500 долларов? -... Ну, такие здесь есть. Есть один - единственный звонок. Итак, начинается следующий урок. Этого мальчика больше нет. Частка сама нараджаецца у радакцп, апошняе, не апошняе, але тут помню, што наш радактар нарадзю анекдот, што. Што беларусскш бровары гатовяц выпуск нового гатункау пива: николай радзивил-портараускае пиво i август станислав-моцнае, не, не станислав, проста август моцны1. Путин приходит к проктологу и говорит: - доктор , у меня что-то, знаете где, болит и беспокоит. Доктор долго смотрел, а потом говорит: все ясно. Доктор, каков диагноз? Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость. Да ведь у вас даже дырки нет, леонид ильич! Это исследование было поддержано программой докторантуры и интернационализации европейского социального фонда dora, эстонским исследовательским советом (институциональный исследовательский проект iut2-43) и грантом etf № 8149. Благодарю всех информантов, участвовавших в устных интервью, опросе и присланных анекдотах, а также михаила мельниченко, александра архипова, редактора и рецензента журнала "антропологический форум" за предоставленные материалы и ценные советы относительно данной публикации. 1 часть анекдотов сама рождается в редакции: последняя - не последняя, но я помню, что наш редактор родил анекдот такой. Что белорусские пивовары готовятся к выпуску новых сортов пива: николай радзивилл-пиво портер, а август станислав-крепкое пиво, нет, не станислав, просто август крепкий. Международный мемориал. Архив истории инакомыслия в ссср (1953-1987). Ф. 103. Сборник анекдотов из собрания к. Анекдоты и анекдоты за 14-04-2010 (№ 17) / / сайт " vysokovsky.Gi 2010, 14 апр.. Анекдоты и анекдоты за 11-12-2011 годы (№ 20) / / сайт " vysokovsky.Gi 2011, 11 декабря. Анекдоты от наших читателей / / славянский форум "здравомыслие". Анекдоты про гаишников, гибдд и гбдд (№ 90) / / сайт "анекдоты из россии". 1996, 12 марта . Анекдоты о политиках и депутатах (№ 357) / / сайт "анекдот-з". Анекдоты про путина и медведева. Детская версия / / живой журнал пользователя vadimb "bv social club". 2011, 26 марта . Анекдоты свежие, прикольные и короткие с юмором / / сайт " смех.". 2012, 9 июля . Армейские анекдоты (№ 469) / / сайт " смешок.Ком» . Архипова а. С. Традиции и инновации в анекдотах о путине / / антропологический форум. 2009. № 10. С. Архипова а. С. Анекдоты о путине и выборах 10 лет спустя, или есть ли фольклор "снежной революции"? Антропологический форум. 2012. № 16 онлайн. Архипова а. Алехандрес м. Политический юмор острова свободы: что кубинцы рассказывают о фиделе кастро / / антропологический форум. 2014. № 21. С. Архипова а. Мельниченко м. Анекдоты о сталине: тексты, комментарии и исследования. Астапова а. С. "Почему все диктаторы с усами": традиции анекдотов о диктаторах в современной беларуси / / фольклористика и антропология сегодня: тез. М.: Рггу, 2012. С. Богатырев п. Г. Якобсон р. О. Фольклор как особая форма творчества / / богатырев п. Г. Вопросы народного творчества. М.: Искусство, 1971. С. Анекдоты на тему "студенты и школьники".. 1к5 / / сайт "второе дыхание". 2009, 18 июня . Ельцин подходит к портрету с похмелья. № 20135) / / сайт "anekdot.Tr200.Net". Актуальные анекдоты / / сайт "анекдоты из россии". 2005, 22 фев. Комментарий пользователя мрот к статье: владимир путин полетит на дельтаплане во главе школы журавлей / / сайт "информ полис". 2012, 6 сентября. . Кипа / / сайт "bibo.Kz". 2008, 27 окт.". 2009, 6 окт.". 2011, 19 янв. Шапиро е. Профессор и бедный студент: анекдоты в сти-ха-ха-ха 69 / / сайт "стихи". 2003, 26 июня . Комментарий пользователя ugu; 102 к записи: безбрачие, пираты и грешные зайцы / / живой журнал пользователя диакон андрей кураев. 2012, 1 дек. (12 янв.) . Никитчук и. Я пришел голосовать за новый срок для путина и его команды. Официальный сайт коммунистической партии российской федерации. 2011, 23 окт. Опубликовано "жемчужины" (пользователь kosmas) / / сайт "жемчужины мысли". 2012, 3 марта . При горбачеве есть было нечего / / сайт "демотивация по-русски". Смешные анекдоты / / сайт алексея харсуна "агрофон". Путин приходит к проктологу и говорит. Путин и вовочка / / живой журнал пользователя dvorskyll. 1 рабиновича спросили после его смерти. Сафир а. Таинственный ирландец / / портал о путешествиях "культ-турист". 2012, 15 авг. Советские шутки и анекдоты. ® Свекровь: анекдоты / / сайт "митя13". Украинская правда. 2012, 28 окт. 6 / сост. Д. Штурман, с. Тиктин. Эдуард шеварднадзе: "первая встреча с рейганом была ужасной. Сегодня. 2008, 10 января.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите получить больше информации о [пьяные голые девушки фото], Пожалуйста, загляните на наш сайт.